time waits for no one

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

time waits for no one


other reality Мурчащaя 

Постоянное ощущение, что я ошиблась планетой.

­­



Музыка hurts
пятница, 23 января 2015 г.
Мурчащaя 01:16:55
Запись только для меня.
воскресенье, 7 декабря 2014 г.
Мурчащaя 20:24:47
Запись только для меня.
четверг, 4 декабря 2014 г.
Мурчащaя 12:10:08
Запись только для меня.
суббота, 25 октября 2014 г.
вселенная не даёт нам разойтись; Мурчащaя 22:56:55
Всё равно я в нас верю, чтобы ни случилось. Всё равно я буду каждый раз стремиться к тебе и влюбляться всё сильнее и сильнее. Я не перестану тебя любить, не смогу и не сумею. Даже если останусь одна, я буду любить тебя, ведь мои чувства вечны, они всегда останутся в моём сердце печатью, как и сам ты. Я не знаю, что будет в будущем, в наше время будущее — туманно, но я хочу идти рядом с тобой вперёд, крепко держа тебя за руку. Хочу помогать тебе, поддерживать тебя. Я знаю, что ты добьёшься многого, а я останусь той же сумасшедшей котейкой, которая будет и в 30 лет валить тебя в снег, целовать и громко смеяться. Хотелось бы сохранить моменты с тобой в памяти, чтобы вспоминать и согреваться. Ведь всё равно они будут меня согревать лучше, чем горячий шоколад или рюмка виски. Просто не отпускай меня,прижми к себе и дай уверенности, что мы — по-прежнему вечны.

А книгу я всё-таки напишу, первым читателем будешь ты. )


Музыка inside
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 октября 2014 г.
Мурчащaя 21:49:29
Запись только для меня.
Мурчащaя 00:29:02
Запись только для меня.
Мурчащaя 00:09:33
Запись только для меня.
четверг, 23 октября 2014 г.
Меня уносит во все стороны. Давлю на газ. Мурчащaя 01:52:42
Впервые за долгое время захотелось написать.
Раньше я много писала, позже стало легче делиться своими чувствами с другими и перестала. А сейчас чувствую, что снова нужно написать.

4:23.
Я запуталась. Пытаюсь меняться, но всё как-то ушло под откос. Чувствую, что меня во что-то втягивает жизнь, словно я в зыбучих песках.
Подай мне руку помощи, слышишь? Ты всегда рядом, пусть даже не всегда рядом физически... Но ты отдаляешься. И я это так чувствую... Ты отдаляешься по своим причинам, которые, увы, мне не понять. Может, с наступлением морозов всегда так? Я же люблю тебя, чёрт возьми. Люблю... может, слишком много требую? Мне не нужно от тебя ничего, кроме взаимных чувств. Устала идти на уступки, устала возвращаться, потому что ты всё равно отдаляешься. Знаешь, моя гордость уже покинула меня давно, я разбиваюсь перед тобой, но толку-то...
Почти два года назад мы встретились. Я не думала, что всё будет так серьёзно. Я вообще не знаю, зачем тогда пошла на встречу с тобой и продолжала встречаться после. Ведь до тебя, даже если я и встречалась с парнями, то быстро отталкивала их. Ты был самым обычным, почему-то тебе понравился мой "юмор". Казалось, что мы будем отличными друзьями, но стали парой. Я ответила тогда тебе взаимностью и никогда не пожалею. Даже, если бы мне предложили прожить другой вариант своей жизни, я бы всё равно тогда ответила тебе взаимностью. Потому что я стала меняться с тобой. Стала увереннее, добрее, более чуткой, но и не это главное. Я научилась любить по-настоящему. Казалось бы, пф, подумаешь, но это не так. Стоит умереть ради этих чувств. Стоит за них бороться, ведь так же?.. Когда мы далеко друг от друга физически, мне тяжело чувствовать тебя, ты ещё больше отдаляешься от меня. А без тебя... Вот иногда люди бросаются фразами: "Никому я не нужна/не нужен", "Я одинока/одинок", а всё почему? Потому что они не нужны, на самом-то деле, лишь одному человеку, но который нужен им больше всего остального мира. Так вот, хочу выйти на улицу и закричать, что я одинока, потому что тебя нет со мной. И, кажется, нет даже мыслями.
О чём ты думаешь перед сном? Какая твоя первая мысль, когда просыпаешься? Иногда жалею, что не обладаю способностью читать твои мысли, а в другой раз думаю — зачем? Ты ведь зачастую делишься со мной абсолютно всем, а порой ускользаешь от меня, словно рыбка от неопытного рыбака. На улице так холодно, а хочется гулять. С тобой. Помнишь, как мы раньше любили гулять? И было жутко холодно, но мы всё же гуляли долго, потому что не хотели уходить друг от друга. Да и первый поцелуй был, когда на улице лежал снег, а потом поцелуи в снегу. Я безумно хочу снег. А ты?..
Я несносная и вредная, я знаю. Ещё я веду себя, словно мне 12 лет. Но я не хочу быть взрослой — так скучно. Хочу сумасшествия, долгих прогулок и поцелуев в снегу. Мне тяжело без тебя, я срываюсь. Пишу обидные смс, стараюсь хоть как-то привлечь внимание (ещё один признак ребячества), хочу понять, что нужна тебе. Да, мне нужно постоянно это понимать, чёрт возьми. Хотелось бы мне заснуть и проснуться рядом с тобой, как раньше. Два месяца мы жили вместе, но я совершенно не чувствовала обыденности. Я каждую ночь, перед тем как заснуть, любовалась тобой и целовала в щёку, губы, ключицу, шею... Ты не помнишь этого, ты спал, но в то же время сонно шептал, что любишь и крепко прижимал к себе.
Соскучилась.
Могу ждать хоть вечность, любовь-то не иссякнет. Только постарайся приехать. Навсегда.

Да, сейчас в моей жизни творится какой-то ералаш. Ты в судьбу не веришь, я помню, а я однозначно сказать не могу. Но если судьба существует, она решила сделать меня главной героиней абсурдной комедии.
Просто приезжай, с тобой всё в ярких красках, потому что ты главный художник моей жизни.
Я могу писать ерунду, срываться, кричать — прости. Но внутри я та же котейка, которую ты так крепко обнимаешь ночами, я всё та же любящая девушка и преданная Мурушка.
И я меняюсь, правда. Стараюсь очень. Незаметно? Просто я косячу постоянно, да и вообще, я сама сплошной человек-косяк. Всё валиться из рук, многое не получается.

Но я хочу идти с тобой до конца. Ведь если не до конца, то зачем тогда нужно было отвечать на твой поцелуй почти два года назад? Зачем нужно было начинать всё это безумие? Зачем нужно было влюбляться, а потом любить. Любить безумно и беспричинно.

4:51
Добрых снов, мой мальчик.
Я жду тебя.
И люблю.

Музыка inside
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 апреля 2014 г.
Мурчащaя 20:04:23
Запись только для меня.
четверг, 27 марта 2014 г.
Мурчащaя 20:53:30
Запись только для меня.
среда, 26 марта 2014 г.
Мурчащaя 20:56:33
Запись только для меня.
Мурчащaя 20:09:26
Запись только для меня.
-4 Мурчащaя 17:55:46

А ведь если по факту, то ты мне ничего не должен.
По факту, я тебе никто, поэтому и возмущаться не имею права.


­­




понедельник, 24 марта 2014 г.
попытайся окунуться в мой мир Мурчащaя 18:11:00
Мне тяжело. Нет, не так. Мне невыносимо. Я не представляю, что будет дальше, как дальше жить. Я это не принимаю, не хочу принимать. Не могу. Чёрт возьми, почему мой воздушный замок рушится? Почему всё это происходит с тобой, с нами? За что? "Ласточка" — слишком дорогое слово для меня. Потому что это твоё слово, точнее, я всегда была твоей ласточкой. Любила ласточек. Красивые птицы, мне благородными казались, что ли. А для меня ты — орёл. Благородный, мужественный, сильный. Ты всегда летал высоко, а теперь стремительно падаешь. Падаешь и,боюсь, что скоро разобьёшься о скалы. Почему я бессильна? Я бы сделала всё, но никто не может сделать ничего. Знаешь, слёзы кончились, силы ушли вместе со слезами и не думают, кажется, возвращаться обратно. Как же мне хочется вернуть наш мир. Спасибо за книги — наше самое сокровенное. А помнишь кота Шашлыка, как мы смеялись, как я слушала и не могла оторваться. Спасибо за мир фантастики который открыл для меня ты. Я помню, как ты меня защищал. От всех и всего, как маленькую ласточку или котёнка. Коты... ты любишь котов. Ты их обожаешь, да и вообще всех животных. Ты очень добрый человек, на самом деле. Так почему же так быстро пикируешь вниз?
Вернись, прошу! Только кричу в пустоту, в пропасть, которой нет конца и края. Спасите, прошу, умоляю.

Мне безумно тяжело,мне невыносимо.
Пусть никто не замечает то, как плохо мне.
Ещё пару часов рядом быть с тобой мне необходимо,
Только далеко я, а ты горишь в огне.

Прости, прошу, что я такая.
Что далеко я, что не могу тебя обнять.
Я гибну мысленно с тобой, черствея,высыхая,
Но я молчу, ведь всё равно мой мир вам не понять.




Музыка inside
Прoкoммeнтировaть
спасибо за свободу Мурчащaя 15:00:20
Всего второй день без тебя, а я уже готова лезть на стены.
Это сложно объяснить. Вообще, знаешь, я не знаю почему так.
Хочу звонить каждую секунду, но горло разрывается.
Я позвоню всё равно, чёрт возьми, я всё равно буду звонить,
потому что не могу без твоего голоса, а там плевать на боль.
Хотелось бы бросить всё к чертям и приехать к тебе. Обнять тебя, прижаться к тебе.
Ждал бы ты? Ты ждёшь меня, ждёшь каждую минутку, сам того не понимая, я уверена.
Почему всё так тяжело? Почему эти проклятые расстояния с каждым днём всё труднее переносить.
Я никогда не думала, что мне будет тяжело без человека.
Это же человек. Я фыркаю при слове "человек", а тут скучаю. Скучаю невыносимо.
Всё изменилось, мой мир перевернулся с ног на голову... и мне это нравится.
Нравится, что я меняюсь, нравится, что я могу сделать кого-то счастливым.
Да, мы совершенно не идеальные, мы даже, можно так сказать, очень странная пара.
Со стороны порой тихие, порой слишком странные. И пусть, это же чудесно.
А мне, знаешь, так хочется закрыться в нашем космосе, в нашем пространстве, вселенной
и никогда не покидать её. Жить только друг для друга, даже не отвлекаясь на телефонные звонки.
Я знаю, знаю точно, что наступит это время.Я верю в это каждой клеточкой своего тела.
Почему я всегда так переживаю, когда вижу тебя? Почему я так же робею от твоих прикосновений, как первый раз?
Да, часто и я себя веду дерзко, может, заставляю тебя удивляться этим, но мне по кайфу быть для тебя разной.
И быть для тебя всем. Твоим светом, тьмой. Твоим солнцем или тучей. Не знаю, адом или раем?
Просто хочу быть всем для тебя, да и полностью твоей.
Меня всегда бесило, когда люди присваивали друг друга. Да как можно, чёрт возьми?!
А теперь мне до мурашек это нравится. Нравится, когда ты можешь присвоить меня себе.

И я по-прежнему свободна. Да, это чертовски круто.
Я так же чувствую себя свободной, я так же дышу на полную.
А удивительней то, что с тобой, кажется, я стала свободнее, ведь я стала ЖИТЬ.
Это ощущения внутри, когда эмоции просто разрывают тебя, когда хочешь творить всякие необдуманности.
И тебе настолько нравится это, что ты просто начинаешь меняться, начинаешь быть сама собой.

Ты помог найти мне себя. Ту, которой я когда-то была, а потом, из-за своих предрассудков, закрылась.
И за то, что я теперь такая, за то, что я могу быть такой всегда и знать, что меня понимают,любят, ценят,
вот за это — возможность быть собой каждую секунду — я люблю тебя, бесконечно и нереально.

Спасибо.


­­


Музыка inside
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 марта 2014 г.
-3 Мурчащaя 18:58:08
Я тебе прошепчу тихо-тихо,
Что я с тобой, вместе мы навсегда.
Ты возьмёшь и обнимешь меня так лихо,
Что не денусь я от тебя никуда.

Я тебе прошепчу нежно-нежно,
И на ушко мурлыкну, что сильно люблю.
Ты мне тоже шепнёшь:"Люблю безудержно",
Запомни эти слова, запомни. Молю.
Прoкoммeнтировaть
-2 Мурчащaя 18:37:43

Я тебя подожду.
Только ты приезжай навсегда.
Прoкoммeнтировaть
Мурчащaя 00:45:48
Запись только для меня.
четверг, 20 марта 2014 г.
-1 Мурчащaя 20:27:24

Когда-нибудь я научусь писать стихи,
и напишу тебе четверостишье.
Со стороны нелепые штрихи,
но в твоём сердце после бури долгожданное затишье...

Прoкoммeнтировaть
Underwater Мурчащaя 18:43:34
Где твоя норма, чёрт побери?

­­

Какую ночь я не сплю? Первую или вторую,а, может, пятую? Я совершенно сбилась со счёта и уже перестаю надеяться на спокойный сон. Вздрагивать от каждого шороха, крутиться, перекатываться, пить воду литрами, пытаться заснуть. Потом засыпать и начинается — путешествие из одного кошмара в другой. Просыпаться в холодном поту, уже по-настоящему пугаясь каждого шороха, успокаивать себя, слушать быстрое сердцебиение и засыпать снова.
Что вы знаете о кошмарах? Нет, кошмар — это не кровь и кишки, это не расчленёнка, кошмар — это бессилие перед обстоятельствами. Так и во сне, ты противишься действиям, ты уже знаешь,что случится, но ничего не можешь сделать.
Я бегу по тёмному коридору,а за мной слышатся размеренные шаги, а я бегу. Куда? Не знаю, от себя или дальше. А потом дедушка, его голос. Приятный и нежный голос, но... такой далёкий. Я ищу его, бегаю,плутаю, задыхаюсь, потом падаю. Пауки, много пауков, много людей, у которых нет глаз и рта.
Снова просыпаюсь, сердце уже болит.

Я хочу просто нырнуть. Глубоко уйти под воду. От всех и от всего. Хотя бы на час. Хочу отдохнуть, хочу что-то решить.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ? Ведь есть неизбежное, страшное, жуткое.

Тот момент, когда ты вздрагиваешь от звонков родных и радуешься,когда тебе не звонят — значит, всё нормально,допустимо­. Видеть слёзы близких устала, сама плакать уже не могу. Пустошь или пустыня,но пустыня уж точно без оазисов. Чёрная пустыня, дыра внутри. И нет сил даже подумать о чём-то хорошем. Ты не уверен в завтрашнем дне, не знаешь,что завтра может быть, но подсознательно надеешься, что этого не будет. Прошу, дайте мне нырнуть. В океан, чтобы вода просочилась внутрь меня. Чтобы она обжигала меня, будто я горю, горю изнутри, выжгла всю эту боль, усталость, всё это, чёрт возьми, бессилие. Кажется, я запуталась сама в себе,всё смешалось. Я приношу себе вред во благо и наоборот. Я не знаю, что является для меня нормой, а что нет. Хочется кричать и, наверное, это ещё один плюс находится под водой — тебя не услышит никто, хоть разорвись ты на части, на мелкие кусочки.

Шла по городу и поняла, что наступил край, я на краю. На обрыве. Перед чем? Грань? Или продолжаю идти вдоль неё? Хотелось вцепиться в случайного прохожего и закричать: "помоги, спаси меня, у м о л я ю". Упасть на землю,рыдать взахлёб, орать, звать на помощь, рвать на себе волосы от бессилия, захлёбываться собственными слезами, кашлять кровью. И пусть я буду посмешищем, мне так плевать. На всех.

И на себя.

С тобой я провела детство, с тобой я чувствовала себя счастливой. Ты мой защитник, ты моя опора. Ты всегда таким был и будешь. Ты научил меня любить книги, а я стала в них теряться, а теперь теряешься ты. Угасаешь, как свеча. Тухнешь, словно пламя, на которое вылили ведро воды. Умоляю, умоляю побудь ещё со мной. Или дай потонуть с тобой. Ты для меня больше, чем человек. Моя гордость, моя ценность, так почему ты покидаешь меня? Я бы хотела, чтобы ты когда-нибудь прочитал мой рассказ и гордился своей внучкой. Да, прости, я бездарно пишу и ты, к сожалению, это никогда не прочитаешь. Люблю тебя бесконечно. Прошу, не покидай. Я.. я,боюсь, не справлюсь, ты не научил меня ещё жить как следует.

Спасите меня, умоляю...
Или убейте к чертям собачьим...


...


Музыка inside
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 19 марта 2014 г.
Somebody to die for Мурчащaя 15:22:06
­­Мне не нужна эта жизнь...
Мне просто нужно,
Чтобы был тот человек,
За которого я смогу умереть.


Всегда считала, что одиночество — это не страшно, а наоборот, оно манило меня, словно кошку сметана. Почему бы и не быть одинокой? Никаких иллюзий,ложных надежд, никто не разрушает твой космос, никто не пытается сбить тебя с истинного пути. Ведь, когда у тебя никого нет, у тебя никого и не заберут, никто тебя не бросит и не разочарует, оставив за собой лишь воспоминания и, возможно, игрушку, которую подарил невзначай на какую-нибудь дату. Потом я стала задумываться, зачем я живу и тогда подкрался вопрос:"для кого?". Далее обычно человек начинает перечислять в голове своих родственников, начиная с мамы и заканчивая псом Шариком, и успокаивается, ведь есть те, кого он всё-таки любит, те, кто любят его, а следовательно он не так уж одинок, но при этом ощущается свобода, да и остальным ты гордо можешь говорить,что ты одинок и тебе хорошо быть одиноким.
И всё равно, чёрт побери, потом становится этого мало. Задумываешься, что дальше, кому ты потом будешь нужен. А поскольку люди все и без исключения по своей натуре эгоисты, то хочется именно принимать заботу, любовь, тепло. Хочется надёжности, да и просто поговорить с кем-то за кружкой чая, за бокалом вина. Отрицая и отмахиваясь от потребности в любви, словно от соринки, попавшей в глаз, человек всё равно подсознательно ищет варианты. И находит их, ведь, кто ищет,тот всегда найдёт,пусть и неосознанно. А дальше кто-то останавливается на одном варианте, кто-то всю жизнь ведёт поиск, но всё дальше, забегая наперёд, не гордится одиночеством. Ах вот, не такое уж оно и манящее, когда тебе никто не скажет банального "привет" и не спросит "как дела?".
Я никогда не ценила свою жизнь. Часто думала, что жить мне осточертело, что это мой предел, что смысла в дальнейшем проведении своих дней я не вижу. Да и задумываюсь сейчас,признаюсь. Я любила и люблю одиночество. Я люблю уйти в свой мир, побродить по глубинкам своего космоса, разбирая свалку в некоторых уголках. Люблю засесть над книгой, не замечая времени, уйти к героям и событиям. Спасать вместе с отважным Сергеем принцессу Терри или же разгадывать глубину Великого Кристалла. Одиночество — прекрасно, но на время. Я хочу любить и быть любимой. У меня есть чувства, которые я могу и хочу дарить, но не всем. Я хочу отдать своё сердце одному и навсегда. Дарить свою нежность и получать нежность от него. Целовать после работы и интересоваться его делами. Путешествовать с ним, ценить его и знать, что он — лучший, неповторимый. Быть уверенной в нём, в своём выборе. Он бы не посягал на мою свободу, давал бы уходить в свой мир, к которому иногда тоже имел доступ.
Порой хочется просто уткнуться носом в надёжное плечо, прикоснуться к человеку и почувствовать,что это твоё. Человек твой. Тебе нравится его медлительность,когд­а вы чертовски опаздываете, его отчасти плоский юмор, когда тебе не до смеха, его ревность, когда ты ничего себе не позволяешь, ведь ты любишь его. Да какая вообще разница, какие у него недостатки, ты же будешь задумываться только об одном: "если они вообще?". Когда ты любишь, ты отдаёшь человеку себя. Ты живёшь человеком, и пусть это чертовски опасно, но только так ты можешь жить по-настоящему.
Хочу, чтобы был человек, который мне важнее всех и себя, в том числе. За которого я пойду и в огонь, и в воду. За которого я смогу умереть, а жизнь без него покажется такой, что и ад раем станет. И чтобы не случилось, ты всегда будешь ждать этого человека, думать лишь о нём, мечтать лишь о нём, у тебя в твоём космосе появится новая планета, а потом уж и галактика, с его именем. Ох, это имя, чудеснее слова и быть не может.

Всегда нужно,чтобы был тот, за которого ты пойдёшь на всё, станешь сумасшедшей, на грани безумия. Человеку нужен человек.


У меня есть ты.



Музыка inside
Прoкoммeнтировaть
 


time waits for no one

читай на форуме:
ня
помогите!
с
пройди тесты:
Любовь призрака 3
читай в дневниках:
11. Счастье ... Оно рядом ...
12. С праздником, любимый город...
13. Всё будет хорошо

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх